Sylvia Langford: ¡Cuidado con la forma en que educamos a los hijos!

Esta inglesa creadora del Método Langford, ex deportista de alto rendimiento, sicóloga de profesión y educadora por opción, cuestiona la crianza de algunos padres en la actualidad. En un mundo que corre rápido —de respuestas instantáneas— invita a reflexionar sobre algo que pocas veces hacemos y que tal vez debiésemos poner más en práctica cuando estamos a cargo de niños, ya sea como padres, apoderados o profesores: ¿Somos realmente buenos guías para quienes están a nuestro cargo? ¿Cómo nuestros hijos pueden ser tranquilos si yo les grito? Y es que los pequeños son simplemente un espejo que refleja lo que son los adultos.

¿Por qué nos está costando tanto educar a los niños y jóvenes?

Los adultos hemos cambiado, no queremos ser autoridad, es decir, guías, y preferimos sobreproteger y ser amigos de los hijos. Cuando un adulto es sobreprotector y amigo (también podemos añadir asistencialista, permisivo o ausente) logra tener autoridad solo cuando negocia o premia («ley de la buena onda»). Después no le resulta y se ve obligado a recurrir a una actitud autoritaria y tirana, con amenazas, castigos, gritos o maltratos, es decir, aplicando la “ley del terror”. Finalmente, se siente culpable y vuelve a la negociación y al premio. Por eso, muchos niños dicen que los adultos somos bipolares: en un momento los estamos acariciando y acto seguido les gritamos.

¿Y a qué se debe este cambio de los adultos?

Creencias… Pensamos que nuestros padres fueron muy duros y no queremos caer en lo mismo. Creemos que es bueno negociar y premiar, pues así los niños y jóvenes nos entienden. Creemos que ellos son distintos, que están sobreestimulados y necesitan todo rápido, porque si no se aburren. Creemos que es común que nos mientan, que nos desafíen, que sean intranquilos…

A tu juicio, ¿qué tipos de adultos podemos reconocer dependiendo de sus estilos de crianza?

• El adulto que le hace todo al niño. Se siente muy bueno por eso, pero en realidad, actúa así porque no cree ni confía en sus capacidades. Es el tipo sobreprotector o asistencialista. Es el adulto que viste al hijo, que le da de comer, que le compra zapatillas con velcro para facilitarle la vida… Es el adulto que forma “mamones”.
• El adulto que ha confundido su rol y es amigo de su hijo. Es un adulto permisivo que logra todo a través de negociaciones y premios. Por ejemplo, se deja ganar cuando juega para evitar el sufrimiento del niño. Este adulto también forma “mamones”.
• El adulto tirano o autoritario que usa la ley del terror para lograr sus objetivos a través de castigos, amenazas y gritos. Como decía antes, creemos que nuestros padres eran tiranos porque nos golpeaban, pero actualmente el 71% de los adultos tratan a sus hijos con gritos, amenazas o castigos (Cuarto Estudio de Maltrato Infantil, Unicef).
• El adulto guía que sí es autoridad. Es tranquilo, paciente, cercano, claro y coherente con sus hijos. No negocia ni amenaza, no da sermones, no castiga ni grita, porque el hijo lo respeta y confía en sus decisiones.

Emprendedor versus “mamón”

¿A qué te refieres cuando hablas de “mamón”?

Un niño que ha sido sobreprotegido y que está acostumbrado a que le resuelvan todo. Al facilitarle la vida, no sabe tomar decisiones ni resolver sus problemas solo. Cuando crece y los adultos se aburren de hacerle todo, nos encontramos con un adolescente o joven flojo que no sabe hacer sus cosas. Los adultos nos hemos confundido y creemos que amar significa darle todo al hijo y resolver sus conflictos y dificultades, para evitar que sufra. Las consecuencias son que vivimos cada día con niños “mamones” y jóvenes y adultos flojos que no se hacen cargo de sus vidas ni de las consecuencias de sus actos, que se quejan de todo y no son capaces de asumir responsabilidades.

¿No suena muy duro? ¿Como si los padres tuvieran que dejar solos a sus hijos?

Los seres humanos tendemos a irnos de un extremo al otro: de la sobreprotección a dejar solo a nuestro hijo, del cariño al grito, etc. Se trata de buscar el punto medio. Estoy contigo y te guío, pero no resuelvo por ti. Permito que te equivoques y te ayudo a reflexionar para que aprendas de la equivocación. De este modo, el niño o joven crece como persona y está mejor preparado para afrontar la siguiente responsabilidad o dificultad. Hablo de formar un emprendedor de su vida, capaz de encontrar un sentido y desarrollar su voluntad para trabajar por él. Que valoriza el trabajo sistemático, el esfuerzo y la disciplina para alcanzar sus logros y sentirse bien consigo mismo.

Cuando hablo de disciplina me refiero al concepto que David Fischman definió como el puente entre lo que soy y anhelo ser, es decir, el puente de la libertad de escoger y decidir quién quiero ser en la vida y lograrlo. Es una persona que tiene claro que la felicidad no se busca, sino que es una forma de vivir. Que cuida sus pensamientos y sus palabras porque sabe que se convierten en su comportamiento y en sus hábitos, y así configura su realidad.